最近很迷茫, 就这样浑浑噩噩的过了第三学期的好几个礼拜. 头脑一直没有空闲过, 除了学习, 考试, 想得最多的还是关于未来的事......
听了很多有关大学奖学金的讲座, 也了解到很多就业方面的讯息, 越是听的多就越觉得资讯不够, 越是努力的寻找资料就越是想很多, 越是想很多就越是心烦, 不知道该怎样在两个梦想间取舍......
有时我会想, 如果我没有那么贪心, 只是拥有一个梦想, 那就不会像现在这样心烦了. 其实, 我本来也只有一个梦想, 而且是一直以来坚持的梦想, 我一直在为这个梦想努力, 可是现在, 我害怕了, 我害怕我不够好, 害怕实现不了这个梦想, 害怕等到实现了才发现我不适合这个梦想. 于是我有了第二个梦想, 这个梦想貌似是第一个梦想的替代品, 可是实际上不是. 我在追求第一个梦想的路上无意间发现了第二个梦想, 它在我心中的地位远远超过了一个代替品的价值, 成了我另一个想完成的梦.
曾经, 我为拥有两个梦想而感到高兴, 甚至计划了在哪个年龄段实现哪个梦想. 第一个梦想是没有白天黑夜的, 所以我打算在年轻的时候去闯闯, 到时候不管功成名就还是一败涂地都毫不留念的退出, 去继续第二个, 相对来说比较规律和稳定的梦想, 直到年老力衰的时候. 虽然第二个梦想也不轻松, 或许只是换个方式承受压力和劳累, 但是我知道我需要这样的改变, 因为我是一个不会累死但是会闷死的人.
而现在我知道我只能选择其中一个梦想然后以此自终, 心里是郁闷的也是矛盾的, 已经画好的蓝图被打碎, 但仍然贪心的在打听有没有鱼和熊掌兼得的办法.
下午跟老师谈了好一会儿有关以后的事, 又想了许多. 可能现在的我真的需要专一的朝着一个目标前进, 选择一个可以跨向两个梦想的跳板, 然后走一步是一步, 如果有一天不想再继续第一个梦想, 就回到跳板重新开始第二个梦想. 只是这个跳板还需要好好研究......
老师说就算只能实现一个梦想也没有必要烦恼, 因为没有一个人生是完美, 是一切符合你的意愿的. 仔细想想, 其实不然, 社会不是为我而存在, 所以没有必要为了实现我的梦想而去更改一些东西, 但我是为了社会而存在的, 所以我需要为此改变. 而这并不是说我会为了社会而彻底放弃我的梦想, 我会去争取, 就算大部份人都说不可能, 我还是会向着未发表言论的那一小部份人, 直到我真的意识到什么, 然后再带着一丝希望放弃, 或许在以后的一个不经意的机会里, 我可以把那希望再燃烧成当初的梦想.
其实想了这么多却一直没有想到的是酬劳方面的事, 最近在咨询就业方面的事的时候不免有听到很多人问薪酬的多少, 如果是以前那个还在幻想完美人格的我会觉得他们好势力, 竟然以金钱作为选择的条件, 但现在我会觉得他们好成熟, 比我成熟好多, 他们考虑的问题都是很实际的. 我不是一个视金钱为粪土的人, 只是现在我还不想去想那么复杂的问题, 可能我还徘徊在幻想世界和现实世界间那个半生不熟的阶段吧~~
在某种程度上, 我承认我是一个悲观主义者, 幻想主义者加上敏感主义者, 但唯一乐观的是我不会让自己堕落, 总会有那么一点免疫功能可以让快要颓废的我找到一种自我安慰, 然后再表现出充满希望的一面. 虽然知道希望越大失望也越大, 但心里总会存在着一些希望, 不管是对成绩还是其它的种种种种......
但现在我需要提醒自己, 希望是自己给的, 和还没有实现的诺言是一个道理, 你可以选择相信但不能完全相信, 因为没有预料没有防备的幻灭是伤害你最深的.
关于以后就先这样吧, 现在就努力学吧, 不管什么梦想终究还是要靠成绩~~~